The Watch for You to Stay in Time

It was Sunday -- a lazy day. There was no one at home.

The smell of curry invaded the street. Lately, the spice was getting thicker. It must be coming from my Indian neighbor, I thought.

I heard barking from stray dogs. Lately, the howl was getting louder. They must be having a party or feasting, I thought.

The sunrise illuminated my room with its lustrous radiant. Lately, I enjoyed my room to be showered with light. It was a good way to start a day, I thought.

I was on the bed, still. Lately, I spent more time on my bed. I must be tired, I thought.

Then, I woke up. I went to the window and looked at the street. Then, I felt sad, very sad.

There was a big hole inside my heart. It was deep and I slipped in it. This time, I couldn't relate myself. There was a vast hollow on my thought and it sunk me.

O dear. Would you lend me yours?

“Wah, pasang jambang? Misai pun?”

Sometimes, silence explains better than words itself.

Aku hanya senyum. Ya lah, bak satira Harith Iskandar, selain stating the obvious, apa lagi yang Melayu pandai?

Berada di atas kerusi di sebuah restoran separa eksklusif di ibukota, dikelilingi kumpulan teman yang sudah lama di-anaktiri, mungkin bukan dalam kawalan kewarasan aku. Banyak perkara tertinggal, banyak peristiwa perlu disingkap, banyak kenangan yang perlu digali -- hampir semuanya tidak berlabel, bertabur berciciran, dan tidak tersusun rapi di dalam laci memori -- aku jadi ralat mengatur kata, cerita, dan reaksi, semata-mata atas satu niat murni; courtesy.

Tindakan mengambil sikap untuk memencil diri, prejudis, buruk sangka, dan tidak peduli terhadap kelompok orang lain yang berlainan arah dan tujuan -- arrogance dan ignorance -- akhir-nya telah memakan diri sendiri.

Bot-bot mereka telah berlayar jauh. Sejauh ini. Sejauh ini (depa-kan tangan).

A sudah hampir sepuluh tahun berumah-tangga, B sudah punyai anak yang menginjak alam pra-persekolahan, C sekarang hanya perlu memberi arahan, D baru sahaja menimang cahaya mata ketiga, E, heh, masih kekal berseloroh tentang kehebatan sistem pacuan kenderaannya.

Hanya aku yang masih terkial-kial, berkira-kira mahu membuat satu lompatan nun di pesisiran pantai.

“Buku macam mana? Kau menulis, kan?” tanya D memecah mood, selepas sesi hey-apa-khabar-lama-tak-jumpa-what’s-up? -- sesi menyelindung kepura-puraan -- antara kami berenam.

Gugup dan agak keliru, dan mungkin tampak sedikit teragak-agak, aku jawab soalan dengan soalan, “Buku? Random gila! Buku apa?”

B, yang sedang enak mengunyah kentang goreng menyampuk, “Ha'ah, mana buku kau?” tanpa mempamer sebarang riak terkejut.

A, C, dan E masing-masing memaku mata pada aku. Aku tiba-tiba jadi lemas; darah membuak-buak menyerbu daerah muka.

Aku benci menjadi subjek dalam perbualan apabila tidak berada di zon selamat aku.

“Merepek lah. Siapa kata aku tulis buku?” aku tepis, mempertahan-kan diri, dan cuba berlagak bersahaja. Kopi panas disisip perlahan, sedang otak aku cuba memintas apa yang sedang mereka fikirkan. Atau rancang.

Binatang! What the hell is going on?!

“Come on. Kau kan suka menulis? Takkan tak ada blog?” D menembak aku lagi. Matanya liar cuba mencari mata aku. Aku tidak pasti entah sejak bila D mengambil tahu hal kewujudan aku.

Tidak puas hati, aku balas, “Bullshit! Mana ada aku blogging?” dalam nada paling naïf dan mungkin berbaur sedikit ugutan.

Tiada siapa yang tahu aku menulis. Er, hanya 5 orang yang aku beritahu, itupun sebab aku tahu they are not going to read them. Dan 5 orang itupun, aku klasifikasikan sebagai teman rapat, dan tiada langsung perkaitan dengan kelima-lima mereka.

Dan set-set teman libur seperti ini, there’s no way of telling them. No fucking way.

No, not them.

“Apa nama blog kau?” tanya A tiba-tiba sambil tersenyum mengeluarkan Iphone-nya. “Aku dengar kau ada followers?”

“The fuck? Apsal korang ni?” aku meluah kata-kata yang terpendam di dalamnya sebuah ketidakselesaan. Ada peluh sejuk merecik keluar.

“Letak la gambar. Sure ada sangkut. Kau pun single lagi! Dah umur dah!” D bersuara, sambil diiyakan oleh A. E kekal memerhati aku dengan senyum misteri.

“Jangan letak gambar C sudah!” D menyambung lagi seperti menahan satu kelakar yang tak terluah. Setiap perkataan yang keluar dari mulut D membuatkan suasana menjadi tegang dalam diri aku.

“Fuck you lah!” aku balas, tegas. Aku hidupkan tembakau bercengkih aku.

To my surprise, mereka berhamburan ketawa. Oh my god, what crack they are on? Kenapa aku berada di zoo ini?

Didesak dari kiri kanan, dengan D mengetuai serangan provokatif, aku kata lagi, bercampur sedikit ketegasan dan kemeluatan, dengan harapan dapat melonggarkan keingin-tahuan mereka dan membunuh topik: “I DON’T FUCKING BLOGGING!”

Ia berhasil, dan konversasi kembali memburu tajuk normal -- perkahwinan, perempuan, buah dada, tetek, bontot, politik, Najib, dan bagaimana cara-cara menggandakan wang di dalam saku dengan kaedah paling menguntungkan.

Duh.

Aku mengharung malam dalam rasukan keanehan suasana membencikan -- cubaan memalsu kemesraan untuk menjadi lebih bertanggungjawab, lebih pop, lebih dewasa, tidak judgmental, atau sarkastik dan sinis, semakin kalut dan berkecamuk dalam diri yang bukan diri. Celaka, aku terpaksa tipu-tipu ketawa dengan lawak jenaka mereka!

Banyak ketika, aku terasa seperti mahu muntah dengan tahap 'kesucian' dan rentak lengguk perbualan mereka. Banyak ketika, aku berasa kepintaran aku terhina dengan idea, gagasan dan pandangan mereka tentang erti sebentuk kehidupan. Banyak ketika, aku menahan diri dari tergiur mencetus konfrontasi.

Ada sesuatu yang menyekat kerongkong aku daripada berbijaksana meluncur keluar patah-patah kata dengan gembira.

Gambaran mudahnya, ia lebih teruk dari menyedut 8 syot submarine sekaligus.

Ya, atas nama; courtesy.

Apa pun, perjumpaan ini buat aku sedar, aku tidak perlu belayar sejauh mereka. Untuk aku terbius dalam kehuruharaan pencarian harta adalah sesuatu yang bakal membawa malapetaka kepada hidup aku kerana pada pandangan aku, sebuah kebebasan jiwa itu lebih bermakna daripada terjerumus ke dalam kemahuan kebebasan berkewangan yang pastinya penuh dengan kos -- helah, pedaya, jerat, dan perangkap.

Ketika semua bersalaman mahu pulang ke kandang masing-masing, aku sempat bisikkan di telinga D, “Picasso doesn’t really write. No wonder we see things differently,” dan aku palingkan satu senyum dan kenyitan rindu penuh makna.

Sepanjang jalan pulang, hati aku puas berkeras mengkhianati apa yang aku mahu percaya: “He didn’t buy it. He didn’t buy it.”

Whistling and Blowing

Again, it's Sunday, and I have no plan of going out.

I conjure myself to have a little walk -- a wisdom walk -- a moment to reconcile things inside my head.

The sky looks so bright. The weather looks so bright. The breeze feels so right.

Everyone I meet greets me in delight.

I keep on walking and walking -- entertaining the random thoughts that crossing -- until I finally realize:
The dogs stop barking. The streets stop honking. The wind stops breathing. The cooking stops smelling. The people stop rushing.

Everything seems smiling. Everything seems welcoming.  Everything seems loving. Everything seems glowing.

Everything seems resembling.

I light up my tobacco. I don't give a damn about the freaking warning. I don't give a shit about the threatening. Or global warming. Or whatsoever hell that coming.

Perhaps, I, too, should stop the missing. Perhaps, I, too, should halt the chasing.

Perhaps, I, too, should quit the pretending.

Perhaps, I, too, should give up the searching.

I walk home. I take the shortest way.

I guess, I should not be wandering wildly in the morning.

Suddenly, I hear loud yellings. They come from the birds -- the same birds who always remind me of something.

I shake my head. I wonder why the birds stay at the same place, when they can fly freely anywhere on earth. And why are they keep chirping, singing, and harassing.

Then I ask myself the same question.

Of all the reasons I find, I say, "I wish you too, were remembering."

That, is not just a fucking sweet talking.

Where's my elf on the shelf? Where's my mind to mind? What if my solace lies in disgrace?

I heard intense yellings from mocking birds. My nose caught smells of roasting coffee beans.

Even so, still, my body was nailed to the bed peacefully.

Then suddenly, I felt burnt.

Something had bitten my cheek. 

I woke myself up. The trunk of sunlight was beating me right on my face. Seeking refuge, I moved on to the edge of my bedframe, paused my brain from adrift, sat on it, and I lit up a cigarette.

I smoked like it was my last butt.

Indeed, it was never my last butt.

There was a weird feeling immersed. It felt like I just come out from a coffin, or trapped in a confined space, or held in a box. The word claustrophobia crossed my mind for several times.

I coughed. I did not finish the rolled nicotine. It tasted like depression.

I rose up, and I stretched up my tight muscles. Then I went to the window. I looked outside randomly for any strange thing on the street, but, there was nothing oblivious that could capture my wild imagination.

Then, I realized. I did it for almost everyday. It was routine behaviour. It was like I am waiting for something to take control, to devastate, to break, to dictate. Perhaps it became some kind of a ritual -- we do something on regular basis for the rest of our life without having an apparent purpose for doing it.

Maybe I was scared of the unknown. Well, fear makes people either smarter, or dumber.

My heart insisted that I was the first option.

"It's Thursday, Thursday's people," I murmured as I drew myself back to the bed.

Indeed, it was the last time I wished I ever said that.

I hummed a song by Padi. Then I stopped at its bridge. I closed my eyes and let loose my rusted intellectual faculty from unnecessary thoughts.

My heart was full and heavy. I whiled away the time by faking the recovery, by lies, by hopes, by prayers, but the truth was, in every breathe I took, I went deeper and deeper in painful memories.

I pulled the blanket and I dived in it. Only God knew how much love had been wasted. The weight of my words, her words, his words, our words, their words, were left unlifted in my head.

I felt truly ugly and stink. And abandoned. I felt like unattended washroom.

I felt useless.

The blue smokes from the unfinished cigarette in the ashtray, curled and lingered around in my room, and they slowly subsided, along with the yells of mocking birds, and with a bottle grasped in my left hand, it seemed a perfect way to end a miserable day, if I ever had one more shot, to kick in all over again.

It all started when our hands touched each other.

Do you remember how our heart beat and resonated at the same frequency? Do you remember how the rush of blood flooded our faces? Do you remember how the warmth tickled beneath our skins?

Do you remember how beautiful the butterfly danced in our stomach?

Do you remember the smiles, the giggles, the high on feeling, the off of ground, the night calls, the flying world, the upside down, the kisses, the stories, the us, the favorite writer, the book we planned to collaborate, the coffee and cake, the insanity, and all the the we used to share?

It all started when our hands touched each other.

I'm not bugged by the promises we made and had. Promises meant to be broken. People pledge stupid things when they are in love.

I'm not disturbed by the failure of our story too. Failure means I'm all aware what success is all about.

Success is not always sweet. Sometimes, things have to be broken to engage at its perfect place.

It all started when our hands touched each other.

And just like everything in life, it ended when you stopped believing.

Do we really stop?

If one day, we discover that our hearts are still attached to each other -- embedded in very fine particle in us, in very secretive form -- would we be brave enough to say it out loud?

Let say, if we keep it and lock it inside the deepest place in our heart, would we walk the days in freedom? Or would we prefer to breathe in slavery?

Let say, what if, it is real? If it is not real, then why in the world we are still missing us? Why are we crossing our minds so often?

Why are you reading me? And now, why are you angry?

Lying is easy. To continuously living in the lie, is a complete disaster.

"Tak ada orang cinta sama Bos ya?" tanya Wak Juri ketika menyenduk nasi ke dalam pinggan. Aku langsung tidak terkejut dengan soalan dia, sebalik-nya aku lebih terganggu dengan jumlah kuantiti makanan yang dia kaut dan bakal habis-kan.

"Biar betul, Wak?" aku kata, hampir terbeliak melihat bukit nasi di dalam pinggan.

"Iya la Bos, tak ada orang yang cinta sama Bos?" tanya Wak Juri lagi. Wajahnya seolah-olah berseringai melihat hidangan yang terhidang.

"Banyak tu Wak!" aku tegur.

"Terus, mengapa belum kahwin?"

"Larat tak tu, Wak?"

Wak Juri memilih lantai yang selesa untuk dia bersila menikmati hidangan-nya. Dia menyapu-nyapu kotor dan menepuk-nepuk debu dengan tangan kiri, sementara tangan kanannya kemas menopang pinggan. Kali ini, kedudukan dia menghadap setentang -- tidak lagi membelakangi aku.

"Terus, mengapa Bos?" soal Wak Juri lagi, mengulang dalam lengguk Indonesia yang pekat. Mata dia terkebil-kebil menanti jawapan aku, sedang mulut dia kini penuh dengan kunyahan suapan pertama.

Aku hanya senyum. Aku biar-kan pertanyaan Wak Juri meng-hapus sambil aku mencuri masa mengamati susuk Wak Juri dengan lebih terperinci -- raut wajah yang kelelahan, kulit yang kasar, urat-urat yang tersembul keluar, rambut yang masai dengan habuk, kuku yang serpih-serpih. Umur-nya hanya sepuluh tahun di depan aku, beban dan norma kerja telah menjadi-kan dia kelihatan lebih tua dan berusia.

"Kenapa Bos?" Wak Juri bersuara, "Mengapa masih bujang?"

Wak Juri, sambil-sambil menyuap, seperti tidak pernah mahu berputus asa. Ketidakpedulian aku dengan persoalan yang dilontar, diingkari dengan pengulangan yang bertubi-tubi yang membosankan. Sejak hari pertama memula-kan kerja, dia asyik menembak aku dengan persoalan yang sama, setidak-tidak mirip ke arah itu. Jawapan yang aku anjur minggu sudah, nampak gaya gagal memuas hati-nya.

"Perlu ke saya kahwin, Wak?" aku tanya, setelah pandangan Wak Juri menghiris tajam ketidakhirauan aku.

"Bos tak punya teman perempuan?" Wak Juri menjawab soalan aku dengan soalan. Ada senyum lebar keluar dari muka-nya. Mungkin dalam kiraannya, dia berjaya juga membuat aku meluah jawapan.

"Atau bos yang tak dapat melupa-kan yang dulu?" teka Wak Juri lagi. Dia mengunyah dengan lahap.

Makin lama makin ada rasa terbeban yang timbul kesan dorongan persoalan Wak Juri. Mata aku cuba membaca apa ketersiratan maksud yang cuba di-cungkil keluar dari bahasa tubuh dan sengih sinis Wak Juri.

Untuk seorang yang asing -- hanya berputik kenal selama dua minggu -- ber-laku terlalu jujur adalah kesalahan yang aku selalu elak-kan. Oh, tentang peribadi, ia ada-lah perkara yang terakhir untuk aku kongsi-kan.

**

"Mustahil Bos!" jerit Wak Juri, "Mustahil!"

"Saya tak percaya, Bos!" sambung Wak Juri.

Pinggan yang menimbun sebentar tadi sudah melicin. Wak Juri mengetuk-mengetuk jari ke pinggan dan menjilat-jilat alur-alur jari-nya. Dia benar-benar menikmati makanan yang di-saji.

"Saya tak percaya, Bos. Betul saya tak percaya!"

Wak Juri bangkit dan bergegas ke pili air. Cara dia berjalan seolah-olah terpijak paku. Dia ada mengata-kan sesuatu, tetapi telinga aku tidak begitu tangkas menangkap pelat-nya yang meluncur laju.

"Betul, Wak. Saya lelaki yang pegang kata-kata saya!" aku kata.

**

"Macam mana ini, Bos. Nanti sudah empat puluh, masih sorang-sorang. Boleh gila, Bos!" bebel Wak Juri. Dia merenung dalam-dalam mata aku, macam cuba menghurai kusut-ribut yang tak sepatut-nya dia terlibat. Hidung-nya kembang-kempis dengan asap beraroma cengkih yang bergulung-gulung keluar.

"Saya okay lah, Wak. Ini semua rancangan Tuhan, Wak. Saya cuma jalan-kan saja," aku kata. Aku lempar-kan senyum.

"Iya Bos. Betul, Bos. Saya tahu. Ini semua Tuhan punya kuasa. Saya cuma pelik sama Bos. Mana mungkin tak ada perempuan yang mahu sama bos. Gila betul."

**

Kerja-kerja pengubahsuaian sudah berada di peringkat akhir. Ada nafas berat yang telah beransur keluar, tapi kini berganti pula dengan kapasiti debar-gusar yang dahsyat-nya buat aku tidak dapat nyenyak dengan sempurna.

Carpé diém! Ah, Insya-Allah, Insya-Allah!

Untuk Wak Juri, perkenalan singkat ini buat aku celik tentang dunia yang berbeza. Kita be-reaksi dan bertindakbalas dengan hal-hal yang berlaku, mengikut bagaimana jalan pemikiran kita di-besar-kan. Sesuatu yang besar untuk seseorang, barangkali hanya hal yang enteng dan remeh untuk seseorang yang lain. Vice-versa.

Dan seperti orang banyak, kesibukan dan kerja hanya-lah satu alasan untuk terus terapung dari terlalu memikiri hal-hal yang sebenarnya meracik hati.

Budi, Assan, Anto, dan Sayang, terima kasih. Aku tahu, suatu masa nanti, kalian pasti kangen sama keletah dan cerewet aku!

Serta makan besar kita!

Terima kasih!

Menemani teman lama -- kini bergelar penolong pengurus ladang di negeri di bawah bayu -- bertukar-tukar pengalaman dan bersiar-siar di celahan hiruk-pikuk Kota Durjana, membangkit-kan, mengejut-kan, dan menyedar-kan aku tentang sesuatu yang tertinggal.

I am not even making a single effort to hook up with a girl.

Dengan hampir kesemua kelompok sosial kini telah sibuk menukar lampin dan bangga mempamer komitmen ke sana sini, teman lama, MS, tidak mahu terkebelakang dalam perlumbaan. Ditanya bila-kah masa dia akan datang, dia menjawab, dalam telo Kelantan yang pekat, “Tok lamo doh! Tok lamo doh. Démo?”

Sarkastik seperti selalu, aku usik dia, “Gillo! Naté apo nikoh! Bayar mahal-mahal gelli dengé soré jah!”

MS, berbadan besar, berat tubuhnya menjangkau 100kg atau mungkin lebih, optimis dengan caturannya. Turutnya, kehidupan yang sedang dia lalui ketika ini walaupun miliki kemewahan, seperti tidak cukup lengkap, dan egonya memanggil-manggil untuk punyai permaisuri di sisi -- yang diandaikan-nya mampu mengisi ruang kosong -- berkongsi dan mengimbangi rasa pada saat-saat bahagia dan huru-hara.

“Masaaloh-nyo, buké takdok oghé nok, tapi gak, ho, rama pulok hok dok kenné (kenan) dengé pilihé aku!” kata MS semasa menunggu hidangan makan malam. Oleh kerana suasana agak hingar, aku berusaha tangkap setiap butir cakapnya dengan berhati-hati.

“Sebab?” aku tanya, cuba-cuba memahami apa yang menahan kemahuannya. Atas sebab-sebab tertentu, aku selalu menjadi medan luahan bila jiwa ralat dengan emosi.

“Oghé-oghé tuo lah. Saing-saing lagi. Macé-macé hok dok keno-nyo!” luah MS sambil menghambur asap nikotin ke langit. Pandangan MS seperti mengandung seribu kesal.

“Apa yang tak kena-nya?” aku tanya MS lagi. Kali ini, aku pula yang membalas hamburan asap ke langit.

“Dio oghé Saboh. Mung tahu la, mentaliti oghé sano, dok serupo oghé semenanjung—” jawab MS, berhenti sejenak untuk menyedut nikotin, dan sambung, “Budayo lagi. Jadi-nyo, mendo-mendo gini la jadi buak masaaloh-nyo!”

“Problemo, problemo!” rungut MS lagi. Mata-nya meninjau reaksi aku. Di seberang meja, ada orang buta menjaja tisu simpati, dikemudi oleh entah siapa, yang mahu turut sama menumpang rezeki.

Tidak mahu dituduh banyak tanya, walau aku masih kurang pasti apa yang merumit-kan tentang menjadi Sabahan, aku mendengus panjang. MS menunggu cadangan aku dengan puntung nikotin tergantung dibibir.

“Aku rasa mu tak payah kisah pasal apa orang lain kata lah,” aku mula membuka mulut setelah perasan ada sunyi menyelinap antara kami.

“Apa yang orang-orang kata tu, sebab untuk memenuhi ciri-ciri orang-orang tu, bukan sebab perempuan tu tak memenuhi ciri-ciri mu.”

“Aku rasa, orang-orang tu tak kenal pun perempuan tu macam mu kenal, tapi buat andaian-andaian yang buat mu fikir bukan-bukan. Tak kan mu nak give up sebab perempuan tu tak memenuhi kriteria orang-orang lain?”

“Contoh, macam baju mu paling suka pakai, aku mungkin kata tak sesuai, tak lawa, sebab citarasa aku lain. Tapi mu kata cantik, kemas, sebab kena dengan taste mu. Tak kan mu nak buang baju ni and pakai baju aku suka semata-mata nak puas-kan hati aku?”

“Mu hok nok nikoh, buké oghé laing!”

MS diam sejenak. Aku pula, meneguk minuman, dan berharap yang aku meneka perkara yang betul, dan difaham dengan betul.

“Tapi oghé-oghé ni betul jugok. Aku buleh napok, aku buleh napok—” balas MS dengan sayu sambil mengangguk-angguk. Apa yang disaksi dengan jelas oleh MS di dalam minda-nya aku kurang pasti, yang nyata-nya, aku tahu ia sesuatu yang berkuasa dan berkesan -- memuktamadkan keputusannya.

“Mu laing, mu mémé laing—” kata MS lagi, menembak terus perasaan ingin tahu aku.

Selesai menikmati makanan dengan lahap, aku bawa MS meronda-ronda dengan kereta buruk aku. Dalam perjalanan, MS tiba-tiba mencuit peha aku sambil tersengih-sengih.

“Cari aku cikgu, aku beri komisyen seribu!”

Sebelum menghantar pulang, aku menemani MS untuk satu sesi khas minuman genius berserta B2B, er, bukan, maksud aku urutan refleksologi, heh, dengan harap, dia dapat meringan-kan dan melonggar-kan sedikit urat-urat kusut, tegang, dan kejung, yang lama berlingkar mencengkam kewarasan-nya.

Yang sebenar, ada sedikit niat nakal tersirat -- MS pulang ke Sabah minggu ini dengan senyum simpul yang tak terlekang dari bibir, atau sekurang-kurangnya, sempat teringat-kan aku, ketika mana dia menggeleng-gelengkan kepalanya mengenang, “Kuala Lumpur, Kuala Lumpur...”

The Absence of Heartbeat and Breathing

One day, when you drive, or walk, or wait, or bath, or read, or eat, or do nothing, then you hear a song, or a voice, or a sound, or a whisper, it is so powerful, and without your consent, it makes your heart grieves in despair -- melancholy, sad, sombre, broken, and desolate.

There are invisible tears in your eyelids. You hold them with care -- you want to stop them from running down.

You know it is wrong. You know it is wrong to have that kind of feeling. You know you should not be having that feeling. But you are just too tired to ignore the message anymore.

That day, that moment, that precise second, you come to realize, you are missing someone so dearly and so desperately -- the fact you hate to embrace.

Someone who once means the world (and most probably still is).

One Day of Yesterday(s)

Setelah lebih satu tahun tidak menjejak kaki di HRC, atas ajakan LA dan pelawaan Perempuan Eurasian, aku luang-kan masa beriadah dengan teman-teman-dahulunya-rapat-dan-mesra (TeDaRaMes). Salah-kan takdir hitam yang selalu mencuri ruang untuk perselisihan dan pertelagahan mempertahan sifat egosentrik -- perkara yang selalu menghancur-kan keharmonian sesebuah kontrak hubungan sosial.

Untuk berlagak normal dan tidak terbawa-bawa dalam situasi janggal dan kekok, bukan-lah kemahiran utama aku. Jadi-nya, untuk permainan selamat, dan mengelak-kan tercetusnya kecelakaan, aku usaha-kan diri aku untuk telan kepahitan-kepahitan masa lampau dengan pukulan-pukulan eskapisme -- cuba mengusir keluar elemen-elemen prasangka serta cas-cas negatif malapetaka, dan humban jauh-jauh sentimen-sentimen yang kurang menyenangkan dan tidak membantu menjernih-kan.

Dalam kata lain, aku harus berada dalam ekstra kawalan, atau paling pun tidak, sekurang-kurang mabuk empat tiang.

Ia tidak berlaku. Mereka bagus dan tidak seprejudis aku barangkali. Life is short and our days are numbered, bukan? Make it grand, make it worth, make it wise. Macam pepatah Inggeris kata, let bygones and be bygones. Hirup udara baru. Pesan LA, "We are adults, we are grown up, so act like one!"

Hujung minggu dalam atmosfera HRC -- yang sememangnya aku tahu ketandusan gadis-gadis muda, menggiurkan, dan hingusan -- penuh dengan perempuan tua (28 tahun hingga 35 tahun) dan nenek-nenek dahaga hiburan (36 tahun ke atas). Semua kelihatan bertenaga, energetik, dan sensual -- memperaga-kan tubuh dalam bungkusan pakaian yang merayu perhatian dan godaan dari jantan-jantan libertin.

Perempuan-perempuan tua dengan sex-appeal ini, tilik aku, seperti membawa satu label bayangan di dahi mereka, "Nice to see, nice to hold, once broken, considered sold," -- macam pantun peringatan yang banyak tertulis di kedai-kedai cenderamata.

Memerhati mereka seperti bersetuju untuk gelengan kepala. Aku tak mahu membeli beg yang penuh dengan isi.

Dari ruang interior, set pentas hingga-lah penjaga tandas yang menjual gula-gula dan getah kunyah, tiada apa yang berubah, HRC kekal statik dan monotonus. Mungkin hanya untuk golongan glamorus dan geraskofobia.

Wahyu, vokalis band yang sedang beraksi, duduk sebelah aku setelah dipanggil oleh Brother Edi. Lahir di Thailand dan membesar di Indonesia, dia kelihatan begitu teruja bila aku sebut band Burgerkill dan Naif. Antara dengar dan tidak, aku cuba menangkap kata-kata yang keluar dari mulut dia.

LA menguis kaki aku bila konversasi aku jadi panjang dengan Wahyu. Dia kata, "Ha, kacip dah tu!" Apa-apapun, aku jadi jijik bila Wahyu meneguk minuman kami terus dari botol -- aksi yang aku kira sangat-sangat menjengkelkan.

He got laid, then.

Ada beberapa perkara yang buat aku tersenyum sendiri ketika merempuh jalan pulang. Bila difikir-fikir, satu masa akan datang nanti, aku akan kembali duduk sendiri, atau, jika dalam keadaan yang lebih baik -- seperti masih bersama dengan set kumpulan teman-teman ini menyorot semula detik-detik yang telah berlalu itu -- dan jika takdir tidak merampas atau memporak-perandakan masa akan datang itu nanti, aku akan kata, dalam nada yang paling mengenangkan, dan dalam senyum kesipuan dan kerinduan, "Those were the days."

Bila sahaja detik masa itu menjengah nanti, mereka semua sedang sibuk mengurus lampin dan merungut tentang harga susu formula.